لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های دوستانه_سری بیست و پنجم

دوست دارم برم پاریس روصندلی کنار پیاده رو بشینم و این کفترا بیان دورو برم ، براش دون بپاشم؛ یهو پاشم همشونو با سنگ بزنم …
===================
دقت كرديد وقتىباخانواده داريم انار دون ميكنيم و ميخوريم تلفن زنگ ميخوره هيچكي بروىخودش نمياره؟ جالبه ماهايىكه ميپريم روگوشىاگه اسمسم بياد بروى خودمون نمياريم:-D
===================
دیدید تا چند دیقه دیر می کنی،مامانت با چادر میاد جلوی در وامیسته؟؟ جان فکر می کنه اینجوری زودتر برمی گردیم..
====================
یکی از مهمترین قدمهایی که یه مجرد برای حرکت به سمت زندگی عادی میتونه برداره اینه که ظرفارو به جای لیس زدن ، بشوره !
====================
تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !!!
قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن …
====================
من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !
مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟
“خن” میشه اوکی !
“ذغث” میشه بای !
===================
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش ؟؟؟
منم بگم پاشو برو گمشو کثافت آشغال ناباب …
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه !
===================
دیروز یدونه از این مو زنهای بینی خریدم رفتم موهای دماغمو باهاش زدم یعنی احساس میکنم دوباره متولد شدم
فقط نمیدونم تا الان چطوری نفس میکشیدم
=====================
تا حالا دقت کردین مامان ها بعضی از وسایل یا خوردنی ها رو یه جاهایی قایم می کنن که حتی اگه ۱۰ تا گروه تجسس هم بیاد نمی تونن پیداش کنن
====================
الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده،دلم شور میزنه:-))))
====================
توجه كرديد وقتي تو اين سرما ي دختر خانومي كنار خيابون وا ميسته صدتا ماشين براش وا ميستن حالا اگ ي اقا پسر واسته هيچي ديگ بايد بلرزه
يكم ب فكر هم نوع خودمون باشيم
====================
ي دو سال پيش ك ميخواستم گواهينام بگيرم در هين اموزش مربيه اموزشم گفت اين ماشينرو پارك دوبلش كن تا واستادم كنارش دنده عقب زدم تا نصفه ها پارك رفتم ديدم ماشينه روشن كرد رفت
من :-O
مربي:-X
راننده :-))
====================
تا حالا دقت کردین وقتی یه متنی رو فارسی مینویسیم دقیقا اندازه یه اس ام اس میشه خیلی حال میده حالا خدا نکنه که دو سه حرف از یه اس ام اس بیشتر بشه هر چی فاصله بین حروف هست رو تا جایی که میتونیم حذف میکنیم تا اندازه یه اس ام اس بشه.
شمام اینجوری ین؟
====================
ادای هرکیو درمیارم,میمون درونم زندس!
هرچی بخان میتونم بلند کنم,خر درونم هم زندس!
چن وقت غذا نخورم هیچیم نمیشه,شتر درونم هم زندس!
دل دخترا رو زود میبرم,گرگ درونم هم زندس!
میخندم خیلی جذاب میشه صدام,اسب درونم هم زندس!
عجب موجودیم من!
====================
اعصابم خورده میخام پاچه یکی رو بگیرم پس سگ درونم زندس!
صبحونه ی عسل کامل میخورم,خرس درونم هم زندس!
میرم اتاق یادم میره چی میخاستم,اسکل درونم هم زندس!
مگسو رو هوا میزنم,قورباغه درونم هم زندس!
چمن میبینم میکنمش,بز درونم هم زندس!و....کلا باغ وحشیم به تنهایی!
=====================
یکی از فانتزیام اینه بغل ی بادجه تلفن وایسم تا ی خانوم اومد بغلم بگم:همین که گفتم یا بیست میلیونو میارید یا دیگ بچتونو زنده نمیبینید,بعدش تلفنو محکم بکوبم و رد شدنی ی زیر چشی به بچه اون خانومه نگاه کنم.یعنی به آرزوم میرسم؟
=====================
ی دوس دخترم نداریم جلومون بخوره زمین کلی بش بخندیم بعد دودیقه بعد گوشیمونو(ترجیحا1100)بندازیم زمین و کلی قربون صدقش بریم,ای حالی بده
=====================
من وقتى مامانم با ى اهنگ زمزمه ميكنه در حالى ك فقط كلمه اخر هر بيت و بلده حس جنون بم دس ميده!
شما هم همينطورين!?!?!?!?
======================
رفيقم رفته از دانشگاهش (دولتي فني) انصراف داده بهش ميگم براي چي انصراف دادي ميگ اخه دختر نداشت دانشگامون
من :-s
دخترا :-))
======================
ینی انقد بدم میاد
دیدید وقتی تو مترو هستی ، قطار میاد داخل ایستگا وقتی دراش وا میشه 2 ،3 نفری که جلوی در وایسادن کلشونو تا نصف نهار مبدا میندازن بیرونو اینور اونرو دید میزنن؟؟؟!!!
ینی میخوان بگن آمار مسافرارو دارن؟
میخوان بگن اگه کسی جا نمونده قطار راه بیفته؟
میخوان بگن که از امروز استخدام مترو در اومدن؟
میخوان بگن خعلی زرنگن؟
میخوان بگن ؟ چی میخوان بگن؟ هااااا؟
والاه
======================
یادش بخیر اون موقع ها که مدرسه می رفتیم شنبه که می شد روز شماری می کردیم پنجشنبه بشه که فرداش تعطیل بودیم پنجشنبه هم که میشد غصه می خوردیم که دوباره شنبه بریم مدرسه
======================
با دوستم توی سالن دانشگاه نشته بودیم دیدم یهو بچه های ترم اولی با تمام سرعت مثل هواپیما جت بدو بدو از یه کلاس به کلاس دیگه رفتن ..منم رفتم ببینم چه خبره دیدم بعــــــــــــــــــــله بخاطر ردیف اول صندلی جا خواستن بگیرن..
از کاربران 4 جک خواهش میشود بیاین کمکم تا این خورشیدو خاموش کنیم.
دِ بیا..
=======================
این کتک هایی که دهه شصتی ها تو مدرسه خوردن، اعضای القاعده تو زندان گوانتانامو نخوردن، کلن کتک از جمله وسایل کمک آموزشی پرکاربرد در دهه شصت محسوب میشد.
خط کش، سیلی، جُفتک، خودکار لای انگشت :| و .. و..و یاد فیلم اره افتادم :|
=======================
بچه بودیم یکی از تفریحت سالممون خندیدن ب این دخترای بود ک از گربه میترسیدن و جیغ میکشیدن بود! برای هر سنیم صدق میکرد.! یادش بخیر....
=======================
بعضى وختا بعد پا شدن از خواب،مدل موت طوريه كه با هزار جور ژل و اتو، نميتونى شبيه شو درست كنى!!
كيا موافقن؟!!
=======================
يكى از عادتام اينه كه وقتى ساعت رند بشه، ميتونم درس بخونم؛حالا تا ساعت رند ميشه،دستشويي ام مياد؛5دقيقه ميرم دستشويى،بعد ساعت رند نيست!بايد 55 ديقه صبر كنم!!اصن يه وضعى
=======================
دادشم میگه میخوام برم یه دوش سرپایی بگیرم
من موندم مگه آدم دوش نشسته یا خوابیده هم میگیره که دادشم میخواد دوش سرپایی بگیره !!!!!
=======================

امروز یکی از دخترای کلاس اومده بود وسط دانشگا با ذوق و شوق تعریف میکرد که جزوه برده سر امتحان جزوه رو وا کرده از روش تقلب زده
ما هم بهش میخندیدیم،چون امتحان open book بود :))
========================
ب دختر خالم اين اس سركاري دادم
ي چيزي بهت ميگم ب كسي نگي ها
.
نگي ها
.
ولش كن تو ميري ميگي
حالا بيا بهش بگو ك سركاري بوده ديونه كرده مارو از بس ك ميگه بگو ب خدا ب كسي نميگم
========================
استادی را بــه ســوى جهنم مى بردند … او از ترس فریاد مى کشید … آخر چرا خدایا … مگر من چه کرده ام ؟!؟!؟ یکى از فرشته ها گفت عجب خری هستى ها !!!! روتو برم! اون همه نمره ۹٫۵ و حذف و … استاد فریاد کشید مزخرف است چه مدرکی دارین آخه
========================
هروقت شارژ ایرانسل می گیرم چشمم به اعدادش که میوفته یاد رتبم تو کنکور میوفتم، بغض گلوم رو می گیره
========================
این عاقایونی که ادعای پارک دوبل دارن .....

.
.
.
قرمه سبزی هم بلدین بپزین ؟
آیا؟ :)) موافقا لایک
=======================
طرف دو ماهه رفته ترکیه ، بهش زنگ میزنم میگم کِی برمی گردی...
میگه : آگِست هانی..
.
.
آخه مگه تو ترکیه انگلیسی حرف میزنن که تو الان نمیتونی فارسی زِر بزنی؟
من :|
======================
اغا یه دوست دارم زنگ زده میگه ایمان capslock is on یعنی چه؟
میگم چطور ؟
میگه رمز میدم وارد سیستم شم این پیامو میده!
من:-S
مایکروسافت:(
بیلد گیتس:-S
پایین آوران rq117::">
=======================
آغا ما یه مشتـــری داریم(به خدا به هرچی اعتقاد داری) هروقت میاد غذامیخوره میگم قابلی نداره میگه خودت قابل نداری چندشد، فک مشتریه ما داریم نه واقعا مشتریه!
======================
پسر : عزیزم میتونی امروز بیای ببینمت؟
دختر : نه فامیلمون اینا از خارج اومدن نمیشه
پسر : باشه
فرداش : عزیزم امروز میای بریم سینمااا ؟!
دختر : نه ...آخه کلی درس دارم باید بخونمشون ...
...پسر : باشه
دو روز بعد
پسر : عزیزم فردا میتونی بیای بریم پارک چیتگر ؟!دوستام همه با دوست دختراشون دارن میان
دختر : نه به خداااا .... فردا دعوتیم خونه عموم ایناااا
پسر : باشه
فرداییش دختر : عزیزم ، امشب شام بریم بیرون ..؟!
پسر : آآآآآااااااای ...چرا زودتر نگفتی ؟! با دوستام قرار استخر گذاشتم که
دختر : برووووووو با دوستاااااااااات استخر ...اونا برات مهم ترن ...بروووووووووو لامصــــب
 ======================
از اونایی که کنارت میشینن و ذل میزنن به صفحه گوشیت باید پرسید دقیقاً هدف از این پشتکار بی وصف چیه ؟ بگن شاید واقعاً تونستیم کمکشون کنیم
======================
شما هم مثل من وقتی وارد خونه میشید و می فهمید تنها هستید خودتون رو برای مقابله با انواع سارق و قاتل و جن آماده میکنید یا فقط من این طوریم؟
ذهن داغونی دارما!
======================

واسه مستراح خوشبو کننده هوا ساختن با بوی کاپوچينو.
خب من اگه نخوام وقتی ميرم کافی شاپ ياد مستراح بيفتم، کيو باهاس ببينم :|
======================

خدایا بهتر نبود از همون سیستم طالبی و خربزه برای هندونه هم استفاده میکردی و همه تخماشو یه جا جمع میکردی ؛ نه اینجوری پخش و پلا :)
======================
اقا ما یه مادربزرگی داریم هر وقت فیلم دونگی میده میگه اه جومونگه صدا شو زیاد کن حالا هرچی میگم مادرجان این دونگی، طفلک اینقدر سرکارش گزاشتم میگه اه دیگه گولتو نمیخورم خر خودتی مادربــزرگ باهوشه من دارم
======================
هشدار به مردای ایرانی:
بزودی مردان چینی،باتوقع ناچیز ،کم اشتها،زبان کوتاه وبدون قوم وخویش باعمری اندک واردکشور ميشوند:-0
======================
پدر کیست؟!
شخصی است که یارانه ی ما را میخورد و مادرمان را بوووووووق و هر شب ما را کتک میزند و به ما گشنگی میدهد!!
دفتر خاطرات بچهی غضنفر
======================
امروز صبح وایسادم کنار خیابون تاکسی بگیرم ، یه لکسوز کنارم وایساد ؛ ما رو میگی خودمونو جمع جور کردم و با خودم گفتم بابا تو این شهر هم پیدا میشن کسانی که جلوی ما پسرا ترمز کنن که یهو در باز شد و دیدم مامانه شلوار بچه شو کشیده پایین میگه جیش کن پسرم جیش کن آفرین:-)))))
======================
دیگه خسته شدم از بس بازیچه ش بودم. بالاخره تکلیفمو باهاش روشن میکنم. هر وقت به گرمای وجودش نیاز دارم سرد میشه. یه بار میشینم باهاش مرد و مردونه حرف میزنم. شاید کارمون به کتک کاری هم برسه و مجبور بشم عوضش کنم.
دوش حموم خونه مون رو میگم. هروقت آب گرم میخوای یا از یخچال آب ورمیداره خالی میکنه رو سرم یا از آب گرم جهنم. اصن نمیدونه با خودش چند چنده.
======================
اعتراف مي كنم كه ديروز كه اولين بار جوكم ثبت شد چند بار وارد سايت شدم جوكم رو لايك كردم يعني عقده محبت دارم؟
======================
حماقت سه بخش است:
راهی که پدرم نرفت و دوست داشت من بروم!
راهی که من رفتم و پدرم دوست نداشت بروم
راهی که من دوست دارم و پسرم باید برود!!!!
======================
دوست خوب را بايد روي چشمها گذاشت .
كجايي؟
چشمهايم بهانه ات را گرفته اند ...
=====================
با مامانم نشستیم این مگسا میچرخیدن مامانم یهو گفت یه فکری دارم ما هم که مشتاق ببینیم چی میگه میگیم چی؟میگه از این به بعد یه چیزی بگیم که مگسا بترسن و برن :| میگم چی؟ میگه هر وقت یه مگسو گیر آوردی بخورش
من :|
مامانم:D
آبجیم :)))))
فک و فامیله داریم :(((:)))
=====================

مگس ها 24 ساعت عمر میکنن ...
به جز اونایی که میان تو اتاق من ...اونا عمرشون نا محدوده :|
=====================
تو چشمای دوست پسرتون به مدت 40 ثانیه خوب نگاه کنید ، اگه بیشتر از 15 تا پلک زد شک نکنید که دوست دختر داره...
همونجا محکم بزن تو گوشش :)))
======================
مامانم اس داده سر راه میای نون بخر، جواب دادم باشه. بعد از یه ربع زنگ زده نون یادت نره.گفتم چشم
اومدم خونه میگه:نون کو؟ گفتم آخ یادم رفت.. تا لباسمو عوض نکردم میرم بگیرم.
منم رفتم بیرون ،عابر بانک برا خودم شارژ گرفتم و برگشتم. مامانم که دود از سرش بلند میشه گفت:دانشمند نون کو؟؟
گفتم:آخ آخ الان میرم....
گفت لازم نکرده. خودش رفت..
بله همچین حواس در به دری دارم من..!!
=====================
به سلامتی اونایی که هم دل دارن،هم معرفت ، اما کسی رو ندارن..
=====================
دوستم اومده میگه:دلم گرفته....انگار همه ی درها به روم بسته شدن:((((((
دلداریش میدم:گلم ناراحت نباش...خداگر زحکمت ببندد دری/ز رحمت زند قفل محکمتری:)))
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
=====================
انسان تنها سه بار تو دنیا عزیز میشه:
1 موقع به دنیا اومدن
2 موقع سربازی
3موقع مردن
کیا اینو قبول دارن لایک کنید
=====================
از جمله سرگرمی های مادرم اینه که،
تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور …
======================
اول صبیح یکی دستشا گذاشته رو بوق از خواب پریدم گفتم کدوم خری داره بوق میزنه؟مامانم گفت داداشته میگه برو درو ببند!!!
======================
کیا تو زمستون تا دست وصورتشونو میشورند زود میرند میگیرند رو بخاری!!!
======================
ایدئولوژی بعضی از دخترا تو آرایش کردن،همان ایدئولوژی نقاشی های مهد کودک هست!! جای خالی در صفحه باقی نذارید!!
======================
یه دوست دخترم نداریم با هم بریم کافی شاپ بستنی بخوریم و بعدشم اون یه جوک خنده دار تعریف کنه و ما هم درحالیکه دهنمون پــُــره تمام بستنی رو پوف کنیم تو صورتش...! :D بعدش مثل فیلما از رو صندلی پاشه بگه خیلی بیشعوری و بره پی کارش :))))
======================
به قول رفیقم دانشگاه سیگارو ممنوع کرده.باقلیون که کار نداره،ازهفته بعد قلیون ورداریم بریم دانشگاه بکشیم.خیلی حال داره.
حراست=-O
ما:-D
سازمان جهانی اسکل ها;-)
ملت اروپا:-P
======================
به نظر من همون طور که واسه خورشید گرفتگی و ماه گرفتگی اسم گذاشتن ، باید برای جو گرفتگی بعضی از دوستانم یه اسمی میذاشتن …
مثلا چسوف !
======================
یه جایی خوندم که باید یه سنگ بندازی تو رابطت تا ببینی چقد عمیقه …
هیچی دیگه منم انداختم …
یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطمون بیشتره !
======================
پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه.باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!!:)
=======================
پسر نوح با بدان بنشست...
الان برو زندگيشو ببين!!!!!
.
.
.
ميگن پورشه خريده ;)))
=====================
شرایط "داف" شدن در ایران :|
...
1)لنز ترجیحاً آبی
2)بینی عمل شده(جدیداً می گن عروسکی,همون خوکیه قدیم)
3)لب پروتز شده(هر پارت لب به اندازه ی خربزه)
4)آرایش خیلی خیلی غلیظ(همون هفت قلم کفایت می کنه)
5)لباس های مورد دار(از اون بی ناموسیا)
6)مهمترین گزینه داشتن اعتماد به سقف ودیوار کاذب...
=====================
حسی که دخترا با خوردن باد به موهاشون دارن پسرا با
خوردن باد به شلوار کردی دارند... :|
=====================
لوتی ترین smsسال.... سردنده موتورتیم با پا بزن تو سرمون خلاصمون کن:P
======================
من يه سوال دارم:ايناكه ميرن توي برنامه كودك چراتغييرنميكنن؟؟مجيدقنادازموقعي كه من7سالم بودهمين شكليه!عموپورنگ هم كه قرارنيست حتي يه سال بهش اضافه بشه همون18ساله مونده!حالا اينابه كناراين اميرمحمدچرابزرگ نميشه؟؟چه خبره توصداوسيما؟
=====================
تا حالا دقت کردین همه معلمای ریاضی عین هم هستن؟
همشون معتقدن ما درک درستی از ریاضی نداریم
همشون اولین جلسه میگن هرچی یاد گرفتین اشتباهه بریزین دور
همشون معتقدن ریاضی این چیزایی نیست که ما یاد میگیریم
هیچ کدومشونم هم دیگه رو قبول ندارن!
به افتخار همه معلمای ریاضی!!!
=====================
دقت کردین هر وقت حوصله نداری یکی از دوستات زنگ میزنه درد دل کنه :/ هر کی موافقه بزنه لایکو....
=====================
تنها خاصیت برنامه ی سفر بخیر اینه که فرداش تو سفر تو راه همش یاد اون کشته ها و زخمی ها می افتی سفر به کامت زهرمیشه...
=====================
پسرای عزیز خوب به دخترایی که میشناسیدشون نگاه کنید
و یه نشونه پاک نشدنی توشون پیدا کنید چند وقت دیگه لوازم آرایش گرون میشه دیگه
نمیشناسیدشوناااااااا از من گفتن بود.
======================
یکی بیاد به این دانشجوهای ورودی91 بفهمونه اون صندلی ای که جلسه قبل روش نشستن ماله اونا نیست میتونن رو صندلیای دیگه هم بشینن
======================
هیچ وقت عکسای دوره دبیرستان دختری که دوس دارینو نگاه نکنین!
بذارین تصویر خوبی ازش تو ذهنتون بمونه !!